( Elles, elles ne seront plus nombreuses malheureusement après la visite de mes pages perso)

Afin d'éviter tout problème et toutes confrontations inutiles avec ma moitié , nous avons décidé d'un accord non mutuel que je devrai faire mes propres pages afin de m'accepter tel que je suis: un irresponsable, un misogyne complet.

Comptant sur votre diligence d'esprit et assurément sur vos qualités d'amis(es) je sais que vous saurez faire la part des choses. Quoique pour certains certaines lolll.

          1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
> > >
> > > 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> > >   Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> > >   Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
> > >
> > > 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> > > Solution : Appelez à l'aide.
> > >
> > > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> > >   Cause : Le comptoir est derrière vous.
> > >   Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
> > >
> > > 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> > > Cause : Tu es tombé sur le dos.
> > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
> > >
> > > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> > >   Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> > > Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
> > >
> > > 7- Symptôme : Vue troublée.
> > >   Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> > >   Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
> > >
> > > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> > > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> > >   Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
> > >
> > > 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
> > >
> > > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> > >   Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> > >   Solution : Arrête de faire le crétin.
> > >
> > > 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> > >     Cause : Tu es dans une ambulance.
> > >   Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
> > >
> > > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> > > Cause : Tu t'es gourré de maison.
> > >     Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
> > >
> > > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> > >   Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> > >   Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Merci à ma p'tite soeur pour ces quelques vidéos de fou. Il le sont vraiment , admirez!!!

La grippe H1 est celle du cochon, la grippe N1 est celle du canard ainsi je peux vous affirmer que la grippe du h1n1 est celle du connard. mdr...

Suicides chez France Télécom : Didier Lombard bientôt auto entrepreneur.

Le travail rend libre et épris de liberté. A tel point que ceux qui se lèvent tôt et travaillent beaucoup ont parfois envie de se frotter à cette ultime liberté qu’est la mort physique, comme un pied de nez à toutes les contraintes de la vie professionnelle que nous impose une législation rétrograde de gauche. Ceci dit, le processus d’autodestruction des salariés de France Télécom est un peu trop brutal et au delà des espérances de la direction : si rien n’est fait, l’entreprise devra changer de statut social et passer en EURL dans les deux mois qui viennent, selon les dernières estimations.

Funéraires ou électorales, au PS comme chez France Télécom, le mot d’ordre est le même. "Bourrez des urnes"...

Quand y a trop de lemmings, ceux-ci courent se noyer dans la mer, pour sauver les meilleurs. Ne pensez-vous pas qu’il s’agisse du même phénomène pour le personnel de France Téléconne, la direction au lieu de prendre d’inutiles mesures rétrogrades (numéro vert gratuit) pour sauver ces personnes ne pourrait-elle pas prévoir plutôt des locaux spacieux et agréables, richement pourvus en cigarettes et rhum afin d’aider ces dernières, dans leur ultime sacrifice, afin de sauver au minimum le nouvel esprit libéral de l’entreprise ?

Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain

    - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
    - Bien alors, rendez-moi mon argent.
    - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
     - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
    - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
    - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
    - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
    - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

    - Qu'est devenu mon âne mort ?
    - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!
    - Et personne ne s'est plaint ?
    - Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

Pour les Maillons faibles l'équipe , télécharger ce lien et donner vous en cœur joie. MAILLONS FAIBLES

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.

Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit va rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!).

Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles un homme restera toujours un homme......

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

toute ressemblance avec des personnages existant serait totalement fortuite et ta la la.....

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

>Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe."D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier? et méfiez vous du DRH

Attend que la fille soit apparue au complet
Puis tu inscris ton Prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules)
Et après ton surnom dans la deuxième !!!
Ne met pas ton adresse mail, pas besoin !!

Je pense que je me ferais tuer après ceci mais à bon entendeur ce n'est que de l'humour......

Afin de garder ma parole, un pompier vient de me mettre le feu avec la photo ci - dessous (Merci David)

Un homme misogyne et qui prend ses responsabilités, qui a un cœur tendre qui en met autant dans la tête des femmes que dans la tête des hommes, alors pour le remercier je lui dédicace une page complète.